september

                         看《蒙面之城》的时候，总有一种想远走的冲动。主人公马格放弃常人眼中优越的条件，而选择去流浪，去寻找真实的世界，真实的自我。看文中人物对话的时候，感觉很惭愧，主人公都一如北方人的豪爽，对人的爱恨情仇都表达得如此直白，而我则刚被人说过不敢正视自己的感情。

                         什么时候我变得这么不敢爱也不敢恨了，或许一开始就是这样，学会了忍气吞声，学会了隐藏自我。明明喜欢一个人却小心翼翼不敢表白，怕被拒绝，怕被伤害，明明另一个人刺痛了自己，却仍要强装作很大度，在他面前依然展现一副笑脸。习惯了看网络上做人准则之类的文章，然后像演员一样拿着剧本蹩脚地表演。生活中只向他人展现阳光积极的一面，而消极的一面却要极力地隐藏。原本属于人本能的忧愁，悲伤与痛苦，此刻却被我们拼命地遮掩。

                          每个人生下来的时候都是原版，长大以后都渐渐变成了盗版。我们在按照他人的准则要求自己的时候，也渐渐失去了最初的自我，变成了他们的盗版。长久以来我们都被种种规则给束缚，消磨掉各自真正的个性和需求。

                          在武大宽敞的草坪上，我望着天上高飞的风筝，不禁自语：我的梦想在哪里，恍然间才发现，原来这么多年，我没有真正属于自己的人生理想。上小学是为了升初中，初中完了高中，最后是大学，等到大学找到工作的时候，我才真正醒悟：原来我没有自己的梦想。爱情只能成为一种奢求，出人头地只能激起一时的冲动，周游世界只能称为一种爱好，而梦想这个词此刻对我来说却如此生疏，寻求许久都找不到答案。

                          可悲的是常有亲近的人，把他们以为好的东西强加于你，他们以为有房有车有老婆之后，我们就得到了幸福。可我想象若干年后，我的确得到了这一切，但我却不能体会得到这些究竟有何幸福可言。难道两个相爱的人共同患难不幸福吗？难道步行下班却有一个温暖的小窝等着你，不幸福吗？可是如果我得到了房子，车子却得不到一个幸福的家，我依然会觉得自己很可悲，很可怜。所以人要追随自己的梦想而不是听他人来指导。

                           当我的人生轨迹几乎快要定型的时候，我才发觉人要追随自己的梦想，这个时候我才发觉自己人生一直是在适应他人，适应社会中度过。这么多年里，我们学会了小心翼翼地察言观色，学会了在屋檐下低头，学会了委屈后的忍耐，却忘记了如何表达真正的自我。

                           我们最初只是不规则的矿石，社会这个大熔炉渐渐把我们消磨成规则的方块形状。为了博得他人好感，为了争取社会认同，为了取得人们眼中所谓的成功，我们竭力压抑自己内心真正的想法，竭力表现得胸怀博大，举止高雅，而忘了我们原本是动物属性的人类，有着人类本性中的贪婪，自私，而我们所演绎的形象在自己看来都十分虚假。

                            做了这么多年的乖乖孩子，禁不起那本书诱惑，突然想叛逆一把，才发觉自己早已过了叛逆的年岁。人生是一个寻找与探索的过程，一辈子都做乖乖孩子的人对人生的理解必定浅薄。没有经历过流浪的人不会体会到家的真正温暖，没有经历感情磨难的人定不会体会到真爱的可贵。

                            而我的人生不想从他人的经验里来感悟，只想去自己去体验，自己去领悟，我愿意活出真正的自己，追随着自己的心去流浪，去迷失，去演一场轰轰烈烈的恋爱，哪怕被碰得头破血流也在所不惜，因为这样的我才是真正的自我，这样的我才是有血有肉的一个我，这样在我离开的时候，才能无悔地说：这个世界我曾来过。

我住长江头，

君住长江尾。

日日思君不见君，

                    场上灯光闪烁，拉成一条条长龙的男男女女，快乐地从我眼前一闪一闪而过。而我却是如此寂寥，寂寥得忧伤，我太害怕这时光的短暂，太害怕眼前的你只能成为记忆中的一幅图像。我希望时光不要走得那么快，至少要给我足够的时间，去让我细细体味此刻的美好。可在时光面前，我却如此无力，时光你能否在此刻定格，我在心中苦苦哀求。望着你的时候，我的眼神如此凝重而复杂，而你却又如此安静，安静得让我心慌。几个钟头前还在我跟前叽叽喳喳，跟我谈论生活琐事的女孩，此刻却变得跟我一样安静，这种安静让我顿感孤独。我多么希望此刻的你，依然能叽叽喳喳得跟我说话，驱散我心中的那份忧伤和孤独。可是此刻你不懂我正如我不懂你。在大圆形的溜冰场内，我表情漠然地飞快地跑着，眼光却一直在追随者你的踪迹。一个让我如此不舍的人，一段让我如此不舍的时光。

                          生命如此漫长，漫长得我们会忘记很多事，生命如此短暂，因为值得我们记忆的美好时刻总是如此短暂。

                         我常常在想，这个世界上最深情的一句话是什么。“我爱你”？“我喜欢你”？都不是。“我爱你”这三个字说出口的时候，心里一定包含着一种期望，希望可以在对方那里听到同样的回复。“我喜欢你”同样包含了一种期望，就是希望对方能明白自己的心意。“我等你”轻轻的三个字，无需对方回复，无需对方理解，恍若喃喃的自言自语。“我等你”只是自己对自己的承诺，与你无关。

                         我愿意等你，一直等下去，不知道自己会等多久，是等到你的再次出现，还是等到自己的耐心耗散殆尽，还是等到我们的生命看不到的尽头……我等你，没有承诺会等多久，是片刻，还是十年，二十年，甚至一生的时光。

                         你回来的时候会不会再来这个地方找我，我不知道。如果你相信我会一直等下去，再来这个地方找我，这表明你对我的信赖；如果你相信我只是等了片刻，失去耐心，然后离开，再也不回来找我，我也无怨。

           如果我等不到你回来，那是因为我失去了你的信任；如果你回来看不到我，那是因为我对你失去了耐心。 如果在经历长久的等待之后，我终于见到了你，而只对你轻轻说了一句“你来了”，而你也淡淡地说了句“原来你还在”。

           而此刻在电话里我喃喃地对你说“我等你”。

那一天，我闭目在经殿香雾中，
蓦然听见你颂经中的真言；

那一月，我摇动所有的经筒，
不为超度，只为触摸你的指尖；

                   看来是孙睿迷惑了我们。我们的青春没有草样年华那么肆意挥霍，没有那么豪情挥洒；没有与老师斗智斗勇的乐趣，没有与哥们纵饮畅谈的豪洒，也没有了那么飞扬的青涩年华。

                   说起来有点遗憾，呵呵，不是吗？小说就是小说，拿到现实中是行不通的。

                   看到那些被描述得神采飞扬的画面，回头才感觉我们一路走得是不是有点太沉重。工作是找到了，迄今为止还满意的地方。按理说现在是过着猪狗一样的生活。可是大学生活的慵懒似乎并没有消磨掉我残余的斗志。现在依然感觉剩下的大半年还有那么多的事来等着我做，还有那么多的东西等着我来学习。一句话：任重而道远。

                  下面就叙述一下我的卖身记：

                  第一个去的单位是合肥的熔安动力，新建不久的企业，做大型低速船用柴油机的。熔安动力是中国最大的民营造船企业江苏熔盛重工全资投资的一个子公司。据资料看熔安动力的建立旨在使我国摆脱低速柴油机市场长期被国外厂商占据大量份额的局面，对推动造船业发展具有战略性意义。所以该公司受到了上至发改委，下至合肥市领导的高度重视。

                  话说一开始我是被这个公司给深深诱惑了。第一点，新建的公司年轻员工居多，而且是民企，没有老国企那种复杂的人际关系及帮派斗争。第二点，在新公司的发展前景较大，有能力的人能在这种企业得到快速提升。第三点，该公司提供了到上海交大学习等诱人的培训机会。第四，该公司领导在学校宣讲会上表现出来的风范也十分令我折服。

                  参加宣讲会回来我就说，如果要的话就签，虽然这只是我遇到的第一家单位。第二天上午去面试，足足等了两个多小时终于轮到我进面试官的办公室了。面试官是个阿姨，也算和蔼的那种，问了我家里情况和简单的学校情况后丢给我一句：等通知，就出来了。等，最让人郁闷的字，心里一点着落都没有。害的我等了几个不眠之夜，最后终于认定没戏，就彻底放弃了，赶紧找下家。

                   第二个去的单位是武汉船用机械厂，在武昌的最北端，我们十月份生产实习去过的单位，简称461。461是做船舶配套设备的，上次我们看的时候，给人的感觉是里面的东东都超大，一根螺柱都十来米，估计几吨重来着。网上投简历的第二天晚上就收到了面试通知。

                   三天后我穿着白净的衬衣乘公交转了一站来到461。正规企业就是不一样，我第一次抵押了身份证，拿了张卡踏进了461的大门直奔人力资源部。面试官人称毕姐，和蔼的人也是。面试比较轻松，就是盯着我的成绩单看了好久，对我两门61分的成绩有点耿耿于怀。整个面试的过程自我表现还可以，是把我积极的一面都展现出来了。为了饭碗，没办法，不积极也得积极一把。

                                      461的面试虽然感觉可以，但毕竟心里没底，当天下午我又坐车跑到马房山校区去参加中联重科的宣讲会。

                   第三个去的单位就是中联重科，听宣讲会的时候觉得还可以，大国企。投简历的时候填了两个部门，一个是特力液压，生产液压缸的，大而有钱的分公司貌似，只是液压缸对搞液压的人来说没什么技术含量。第二个部门是常德信诚液压，专门生产各类液压阀件的。只是这个分公司在偏僻的湖南常德，而且只有区区140人。投简历的当晚我首先PASS掉了特力液压，理由是学不到技术。信诚液压虽小，但如果我在里面呆上几年一定能学到不少东西，所以第二天决定去信诚液压的面试。

                   第二天早上六点半爬起来坐了两个多小时的车终于跑到了华科。然后等了良久进去问了问什么时候轮到我们面试。不问还好，一问真让人崩溃，原来在华科面试的是管理类的，技术类在遥远的武大。沮丧地从华科走出来，累的我两腿发软，实在是没力气跑去武大。一边走着，招聘的小姑娘不断跟我们发短信道歉，说：希望我个人的疏忽不会对公司造成影响，我回了句：你们未来的老总跑了。坐上公交车就直接回学校了，惨啊，累得半条小命都没了。

                   第四个去的单位是中国重汽，名字听着倒是很提神，只不过单位是在不怎么发达的山东济南。其实还是蛮中意这个公司，因为它点名要液压的，而且公司在市场，产品等各个方面的表现还不错。最后虽然投了简历但没有回复，理由很简单：只要山东及周边地区的学生。

                   去马房山参加中国重汽的宣讲会其实玩得很开心。虽然那两天一直跑招聘会也累的也够呛。我们到的时候已经晚上五六点了，正好饿得可以吃饭了。凭着老道的经验在开水房附近找到了食堂，然后问食堂大妈，余家头的卡可不可以在这里刷。试验了一下可以，我们就点了份饭，坐在那里看着马房山的小妹妹晃来晃去，感叹理工美女太少。然后到宣讲会现场抢了我们专业兄弟的位子和他们大声地狂侃。

                   等了几天，在十月末的时候终于安奈不住拨了461的电话，毕姐告诉我被录了。我开心得当场翘了课，屁颠屁颠地跑过去跟461签约。一路上边跑边打电话。

                   去了白纸黑字一签，我就正式地被卖给了461。

                   走出461的时候，我说：461 等着我。我相信有种缘分促使我来到这里。开始找工作的一次次失利或许都是为此在铺垫。如果当初哪家公司要了我，我此刻就不会站在461的门口。      

                   那天晚上应先前的许诺，请兄弟们在小四川吃饭，被狠狠地宰了一顿，血淋淋啊。

                   那天喝得很醉，回寝室的时候不想睡觉，看见Tang在线，就拉她陪我聊天。我跟她说现在是我人生最满足的时候，再也不用担心考不上好的高中，大学，担心找不着好工作。只是唯一伤心的是亲人的离去。记得说这些话的时候，我流泪了，醉或是伤心……

                   回首这几年的坎坷，怎能不伤怀。太多伤心的记忆只想用遗忘这两个字来匆匆掩埋。就像我对Gong说明天又是一个大晴天，今天所有不开心的统统都忘记。这几年里我不就是凭借这这样的信念一步步走过来的么。今天跟波哥说是金子到哪里都会发光，他问我为何如此乐观。突然发现不知从何时开始我也会变得如此乐观。或许这就是我们常常所说的成长与成熟。只是在这种成长与成熟的过程中经历了许多的痛。

大西洋彼岸吹来一股轻风，

蝴蝶依稀嗅到了一股春天的气息。

在这片荒凉的世界里待得太久了，

早已忘记了春暖花开的世界的模样。

想出去走走，

想去体验另一个未踏足世界的精彩。

彼岸的世界是否暗香涌动，明媚如鲜，

彼岸的世界是否晴空如洗，灿烂若烟，

彼岸的世界是否有它命中注定的爱恋，

被这渴望强烈地鼓动着，

蝴蝶在风中轻快地舞蹈，

恍若这春天即在眼前。

彼岸，彼岸，如此遥远，

我与彼岸隔着沧海，隔着风暴，隔着桑田，

彼岸，彼岸，是否是我爱情的归宿，

彼岸，彼岸，是否是我心中的乐园。

遥望着连成一线的海天，

彼岸在视线遥不可及的天边，

彼岸，彼岸……

蝴蝶迷茫了，胆怯了，

清风是否只是一场幻觉，

彼岸是花开灿烂，

还是一如此地的荒凉。

彼岸，彼岸……

蝴蝶痛苦地徘徊，

是在此地等待下一场未知的春天，

还是飞越沧海挑战生死茫茫的极限。

蝴蝶羡慕飞蛾，

为短暂的爱恋而化为一团火焰，

蝴蝶想去飞越沧海，

哪怕被暴风雨斩断翅膀，

哪怕葬身于鱼腹之间。

北面吹来一阵寒风，

蝴蝶冷得瑟瑟发抖，

现实如此残酷！

飞蛾选择了扑火，

而蝴蝶选择了化为蛹，

躲在厚厚的土层中，

躲过冰冷的冬天，

期待着下一个春天。

我想这个圣诞节我会一个人，

继续听着陈奕迅的忧伤的《圣诞结》。